programátorské
přišlo mailem
Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho
pýtajú:
- Co sa stalo ?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a ? Nefungoval ?
- Ale hej, fungoval...
- Fungovalo to zle?
- Coby! Dobre to bežalo...
- Tak co potom ?
- Ale... Zaspal som na bekspejse...
---
Programátor kupuje v obchode Matriošku:
- Prosím si tú ruskú rekurzívnu bábiku
---
After birth, instead of screaming, he typed 'mama'.
---
Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka
sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...
---
Programátor si hovorí v pondelok ráno: ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend
---
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj
inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka,
som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa.
Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
---
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s
kosou, ale taká maličká, tri a pol palcova. Úbožiak vstane celý
vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Klídek! Nejdem za tebou.
- Idem za tvojim harddiskom.
---
Stretnú sa dvaja programátori:
- Čože si taký smutný?
- Ále, stále mi to visí.
- A troma prstami si skúšal?
---
Ide programátor po ulici a uvidí kolegu, ako si to mastí na novom
Porsche. Zamáva naňho, auto zastane a ten bez auta sa pýta toho s
autom:
- Ci pána, to odkiaľ máš taky parník?
- Ále. To som si debuggerom exportol z nového Need For Speedu.
---
Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale
keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !
---
Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.
---
Čo má spoločné programátor a opica?
Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.
---
Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 21
Výška: 185
Farba očí: #22AA75
---
Na svete je 10 druhov ľudí: tí čo rozumejú dvojkovej sústave a tí čo nie
---
Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L... Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?
---
Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a
hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som
nepodvádzal, vírusy som nepísal, PWL-súbory nekradol... Tak prečo,
Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.
(pro ty, co nejsou z branže http://www.abclinuxu.cz/slovnik/rtfm) ;?))
---
Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne ceckatá baba.
Jeden vraví:
"Bože, tá má iné properties!"
"Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only!", smutne dodá druhý.
---
Žena posiela manžela - programátora na nákup:
- Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, zober desať.
Programátor vojde do obchodu:
- Dobrý deň, máte vajíčka?
- Áno.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.
---
Prečo majú programátori chaos v tom, kedy je Halloween a kedy Vianoce?
- Lebo DEC 24 == OCT 31
---
Tři známí: právník, programátor, umělec...
Tři známí: právník, programátor a umělec probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník to rozebírá odborně:
„No, podle mě z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
Programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. Ta si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“
pýtajú:
- Co sa stalo ?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a ? Nefungoval ?
- Ale hej, fungoval...
- Fungovalo to zle?
- Coby! Dobre to bežalo...
- Tak co potom ?
- Ale... Zaspal som na bekspejse...
---
Programátor kupuje v obchode Matriošku:
- Prosím si tú ruskú rekurzívnu bábiku
---
After birth, instead of screaming, he typed 'mama'.
---
Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka
sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...
---
Programátor si hovorí v pondelok ráno: ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend
---
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj
inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka,
som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa.
Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
---
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s
kosou, ale taká maličká, tri a pol palcova. Úbožiak vstane celý
vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Klídek! Nejdem za tebou.
- Idem za tvojim harddiskom.
---
Stretnú sa dvaja programátori:
- Čože si taký smutný?
- Ále, stále mi to visí.
- A troma prstami si skúšal?
---
Ide programátor po ulici a uvidí kolegu, ako si to mastí na novom
Porsche. Zamáva naňho, auto zastane a ten bez auta sa pýta toho s
autom:
- Ci pána, to odkiaľ máš taky parník?
- Ále. To som si debuggerom exportol z nového Need For Speedu.
---
Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale
keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !
---
Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.
---
Čo má spoločné programátor a opica?
Obaja sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadkoch.
---
Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 21
Výška: 185
Farba očí: #22AA75
---
Na svete je 10 druhov ľudí: tí čo rozumejú dvojkovej sústave a tí čo nie
---
Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L... Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?
---
Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a
hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som
nepodvádzal, vírusy som nepísal, PWL-súbory nekradol... Tak prečo,
Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.
(pro ty, co nejsou z branže http://www.abclinuxu.cz/slovnik/rtfm) ;?))
---
Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne ceckatá baba.
Jeden vraví:
"Bože, tá má iné properties!"
"Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only!", smutne dodá druhý.
---
Žena posiela manžela - programátora na nákup:
- Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, zober desať.
Programátor vojde do obchodu:
- Dobrý deň, máte vajíčka?
- Áno.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.
---
Prečo majú programátori chaos v tom, kedy je Halloween a kedy Vianoce?
- Lebo DEC 24 == OCT 31
---
Tři známí: právník, programátor, umělec...
Tři známí: právník, programátor a umělec probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník to rozebírá odborně:
„No, podle mě z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
Programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. Ta si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“